蔷薇之恋 (2003)

蔷薇之恋

电视剧 “蔷薇之恋” 的更多资料

剧情简介

《蔷薇之恋》,在台湾创下了四点一三个百分点的收视,S.H.E、黄志玮、郑元畅、陆明君、叶童等,可谓把这个既绮丽又复杂、轰轰烈烈又极端真实的,蔷薇花园精灵们的爱情故事演绎得淋漓尽致。呈现在人们面前的,是一个动人爱情故事……

同类型作品

相关评论

标题:蔷薇之恋与少女情怀

作者:Swinging

蔷薇之恋与少女情怀
 
 
很遗憾的说,当然也许称不上是遗憾。原谅我已经成为一个言语过于严谨的人。我没有看过那个年代里红的大红大紫的那些偶像剧,国产的,台湾的,香港的,日本的,例如《美少女战士》,《还珠格格》,《流星花园》这类。一部也没有。
在那个年代我在看的都是些什么我也记不清楚了。应该是很多的探索与发现,很多的配有中文配音的英国广播公司的纪录片,还有一些老旧的美国电影。那个时候我忙于很多杂七杂八的事情,唯独看过的动画片是来自老美的猫和老鼠和日本的《四驱兄弟》。我没有认真地读过金庸,看过一点点的古龙,上课的时候匆匆忙忙,刚刚从新疆转学到江苏。说句实在话,也没有太多的不适应,只是非常的,疯狂的想念在新疆的那些灿烂的夏阳和冬日室内只需要一件针织衫的温暖。
在江苏的日子,最开始的时候,我和妈妈不是非常的熟悉。我们在一个我称之为“过渡期”的时刻,我们不太讲话,总是以争吵作为每一段谈话的结尾,我不习惯生活里面有个妈妈,还有妹妹。第一个冬天,我开始学着做家务。作为处女座的我,天生的洁癖狂的优势在这个时候充分地展现出来。我会把家里所有的家具都擦拭的闪闪亮亮。卫生间的墙壁和地面总是干燥洁净,厨房间所有的厨具都一尘不染。我很乐在其中,我喜欢做家务的时候开着电视机,里面放着我们那个小镇的电视台每周末都会一天六集连播的肥皂剧,少年方世玉之类的,看的时间很少,我也不会记得情节。我只是把声音开起来。
妈妈通常回去做护理,在外面见新的朋友,约会,或者其他的事情。妹妹在她爸爸家里。于是,周末的日子是我的天下。妈妈出门的时候给我预备了便签,上面写着我可以做的事情,比如收拾东西,去书店买书,去超市买新鲜的西兰花之类的小事情。我在收拾完所有的家务,总会洗澡吹干头发,穿上外套出门买完饭的食材。那个时候的我,是小学六年级,我的头发很长,很直,浓密乌黑,我把它们披散在肩膀上,想想自己是一个长大的孩子。
 
我没有很多的朋友。刚转学来的时候我遇见猫和郭郭,后来郭郭去了美国,我和猫一只玩的很好,我们也到了同一所小镇的初中,被分到了所谓的最好的一个班。事实上在当时,它真的是最好的一个班。我和猫常常坐在一起写一些小小的诗。在纸条上,你一句,我一句,这样的拼凑起来,就成了诗。
那些诗句,现在叫我来复述,我是一句半句也想不起来。但我唯一可以确定的是,它们很清新。绝对的文艺至极。我们在当时没有意识到这些,当然,我们从来不去在所有事情发生的时候认清楚一件事情,对于所有的事情的感觉和定义都是在一切发生之后。
 
我也是在初一的时候认识小三。
她特别的瘦小,在那个时候,头发乱糟糟,像是钢丝一般的不听话,短的不像样子。小三的眼睛很大,但是不美,睫毛很短,鼻子特别的高,眉毛又浅的过分,脸上密密麻麻满是小小的雀斑。笑起来牙齿惨不忍睹,乱七八糟的在嘴里排列,像是牙龈过分的小,没一颗牙齿都过于巨大想要占有一席之地,于是乱七八糟挤成一团。
她在做课间操的时候向我微笑,不小心打坏我新配的眼睛,和我在晚自习间歇买晚饭的时候交谈。我们讲些有的没得,我的过去的故事,她的过去的故事。新疆的日子,她的爸爸之类的话题。她说我们变成了朋友,她很开心,我却一直没有感觉。直到有一天,在我叫她等我的时候,我出来的很晚,我看见她背着书包,蹲在校园花坛的边上,一个人蹲在那里,像是一个小孩子,我走过去,她抬头看我微笑。我才意识到,她很不同。
 
在以后的很多日子,在我做很多事情的时候,我总会想,我是这么的不敢,但是换做是白羊座的小三,她会做些什么呢?这样一想,我就会觉得,是她的话,她一定会觉得,没关系啊,就这样好了。于是,在我面对很多事情的时候,都会觉得释然。
 
再把话题转回来。
我们小镇的电视台周末电视剧档的导播一定是个文艺的人,至少在当时是,流星花园之类的故事在当时红得一塌糊涂。可惜我都没有看。
 
我唯一记得,也看过的少女故事便是《蔷薇之恋》,那个时候我依旧是在周末打扫厨房间,现在再记起来的,就是我一边拖地一边看着银幕上郑元畅饰演的葵的角色,有着修长纤细的男孩模样和一头黑黑的长卷发,在人群中大喊着百合名字,寻找着离家出走的姐姐百合。还有他长长地头发在风里飘散,站在盛开的无比美好的夏日向日葵中闭起眼睛的模样。
于是后来的好多时候,向日葵都成了我最喜欢的花朵,心底里面忧伤的少年模样永远是那个时候的葵站在一大片向日葵地里,还有老旧的《The Rose》,阿桑的声音。
 
当然,即使是对于那个故事,我也只是记得零零碎碎的片段,甚至依旧讲不清楚那样的情节,哥哥,妹妹,单纯美好的暗恋,和痛苦的不能实现的感情。打那以后,我再也没有看过完整的一部偶像剧或者是任何和“爱情”“少女”这样的主题的故事。
 
我常常想起来那个时候的自己,对于一个一直都没有完整的记住的故事却执念很深,“蔷薇花”,“少年”这样的字眼在我的心里深深地被记住,却很少浮出水面。我和小三骑着单车在小城买CD机,我们开始听摇滚,我搜集了很多的地下摇滚,还有披头士,九寸钉,甚至一些小厂牌的奇奇怪怪的歌手。我们在音像店每天流连忘返。
我开始喜欢写小说,一些掺杂着谋杀或者逃亡这样字眼的故事,都来自我的纠结的梦的故事。我也尝试着写过一个少女系的故事。在我高中的时候,有那么一天,我在骑着单车回家的路上,突然想起来葵和百合的故事,于是开始尝试着写一个剧情无比简单但是却充满让少女们抓狂的元素的故事,只要几个耀眼的男生和一个灰姑娘,名车名酒,灰头土脸的姑娘。所有人都倾心的好姑娘,她善良,温和,美好,有一点点的愚蠢,但是可爱的叫每个人最后都会与她和好并愿意去呵护。这样的一个故事。
 
我和高中的死党瘦子说过我永远鄙夷这样的故事,通常都是过于自恋的作家勾勒这样的故事。所有闪闪发光的男主角们为了一个灰头土脸的女孩子争得你死我活,这个女生除了没有好看的脸孔没有好的身材没有好的家庭背景没有好的学习成绩,拥有其余所有的人类共同向往的美好高尚品德。但是我在那个时候真的动笔写了那样的一个故事,当然,依旧是我的风格,没有被完成。
我基本上在我的房间里和妹妹讲完了整个故事,妹妹沉迷于《终极一班》,《终极一家》,或者是《花样少男少女》这样的台湾偶像剧。她很乐意听我讲这个故事,我用了几个晚上在关了灯的房间里和妹妹说完,她期间无数次的爆笑,甚至还会告诉我最喜欢的是哪一个男主角。我很有成就感。只是懒惰的我并没有把那些情节写在纸上,短短的几章也在后来的高考前当作一团废纸卖掉。
 
对于那些故事的不屑一顾,我开始永远在自己的硬盘里存放的都是最爱的昆汀塔伦蒂诺或者是大卫芬奇,阅读的习惯也早就从罗琳女士跳跃到了乔治马丁,读了三次纳博科夫的洛丽塔,迷上了三岛由纪夫,最爱的作家成了博尔赫斯,一遍一遍的研读小径分岔路口的花园。当然最爱的依旧是每次的世界银行报告和乔姆斯基。爱上了重金属和那些北欧人的浓重的浊音尾语。看恐怖片也可以不用尖叫,和来自俄罗斯的女生一边吃着炒面一边看着下水道的美人鱼。在清晨的阳光里听着垃圾金属喝着红茶会觉得,亲爱的,这就是生活。
 
讨厌所有温柔的问候,觉得肉麻和不合逻辑。看故事的时候担心的是女主角没有关掉液化气灶就开始走进下一个房间开始另一端对白。我对所有的故事吹毛求疵。
 
在乌鲁木齐的时候一个人走在飘着雪的街道上遇见来自深圳的女生,我们站在一家中学的门口,我听见她和朋友的对话得知我们要去参加同一场考试,于是开始主动地聊天,认识,带她们到我住的酒店坐了一会儿,突然发现,在一个陌生的地方,可以有人讲讲话,这感觉是多么的美妙。
 
晚上做梦梦见自己回到初中的教室,我前面坐着自己一直喜欢的一个男孩子。我们在走出教室,来到一个很大的湖边,那里有一棵很大的树,我们坐在一起,我脱了袜子,把脚伸进湖水里,湖水冰冰凉凉,于是我醒来。落地窗外飘着大雪,房间里温暖干燥。我突然的想起来初中时候的事情,小三,单车,我,奶茶,放学回家拥挤的小路和那个时候觉得“这就是少年了吧”地蔷薇之恋。
 
开始认真的再看一遍《蔷薇之恋》,这才开始意识到,这部台湾偶像剧是多么的不可思议,对比美剧日剧,每一个单集长一个小时多的一个故事居然可以派上二十六集。也就是说整个故事最起码的超过了二十七个小时。仅有的不到十个人物居然可以把这样一个脑残情节的故事拍到二十六集,导演卡司和片商,在那个年代,真是笔大投资。台湾腔和矫情的台词让我一次一次的头上挂满黑线看向窗外感叹着不合逻辑。对于女主百分之九十五都是穿着运动服系着围裙以及其他所有成员百分之九十九都是睡衣出场,我甚至想把故事改名为《睡衣一家人——一个爱劳动的姑娘和一群懒惰的人》这样的名字。我开始意识到郑元畅的演技是多么的糟糕,黄志玮饰演的堇是多么的让我无力吐槽,至于百合,我,我又能说些什么呢?
可是还是在背景音乐想起来,几乎每一个男女主角抱在一起的场景出现的时候,我发现自己都在哭泣,和故事里面的人一起哭,甚至在他们欢笑的时候我也在哭。一边感叹,这样的感情这样的无奈一边掉眼泪,甚至在最后男女主角脑残式的亲吻了整整一首歌的时间莫名其妙结尾的时候我也在被感动得大哭。
这是一个典型的日本少女漫画,基本上忠于原著,只是背景被改成台湾。自然的,男主角们都喜欢灰姑娘女主角,所有的仇人都会变成要好的朋友。这是一个没有任何反面角色的故事,所有的人都像是被放在太阳下面烘晒过一样的明亮温暖,于是我开始告诉自己,放开你的少女情怀吧,姑娘。
 
也让自己“少女”一次。
这样的话语,我开始一次一次自己说服自己,是多么的有趣。于是我抱着一堆的零食和一壶红茶坐在这个故事前面开始让自己跟随很多年以前自己喜欢的那个忧伤的少年一遍一遍的看起来。那个年代的故事真的很简单,少女情怀里面,本来也不需要太多的复杂情感。一场暗恋和温暖的“渐渐喜欢”,竟然让我感动的哭得稀里哗啦。
其实,被所有的人喜欢,又有什么不好呢?陷入一个少女系漫画又有什么愚蠢呢?可以的话,我也希望自己成为女主角,在一群简单美好的人中间伤心难过流泪,说一些愚蠢可笑但是美好的不得了的台词,到底什么是生活呢?
 
我很感谢那天在那个下着雪的夜晚梦见初中时代喜欢的男生。很大的湖,因为那个名字连我自己也忘了很久,自己的十八岁没有像百合那样开始一段奇妙的旅程。但是我很庆幸,我也有自己喜欢的男孩子,或者说,喜欢过的男孩子。那样子的喜欢,仅仅停留在喜欢的层面上。甚至会在某一个时刻看见他低头的时候心跳会加快,会在本子的一角走神的时候写下来他的名字。那样的喜欢,我很庆幸,我也曾经拥有过。
我更庆幸我尝试着写过那样一个简单的故事并让妹妹喜欢过。虽然现在几乎不能够记起来故事的情节,只有几个零碎的名字。
但是我很怀念过去的日子,在那个小城的很多旧时光。冬日的雨水,偶尔雪后的红色天空,我很希望可以有着时光机再次的回到那个时候,把对于向日葵的莫名喜爱和那个忧郁的少年的烙印打的更深一点。
 
我开始计划我曾经写过的那个故事,亲爱的小三,那个故事的名字我也想不起来了,但是你也知道的,我写过那样的故事,我要把它重新写一遍,我也要构思一个这样的少女故事,简单明亮,没有任何的复杂情结,你会在所有的无趣的时刻用来打发时间,这样的教会我们去喜欢,去付出,去大声说出来以及默默来单恋的故事。我想要再次的把那时候未完成故事再次还原。我的脑海里充斥着很多的那些时日里的美好的场景。冬日的礼物,夏日的歌,小三给我的CD,和猫猫一起睡着的小酒吧,简单温馨。
 
我也说不清楚为什么在看到那些老旧的幼稚的台词和单线条的故事我为什么会哭。我更讲不明白是什么让我一次一次想起来过去的旧时光,会觉得它们闪闪发亮。那些夹在在其中奇妙的东西,难以名状。太多的故事太多的回忆堆积在一起,想要讲述,却还是决定干脆停笔,微笑就足够了。
 
也许那首《The Rose》本身,就是这个故事。
 
我说,也许,那就是爱吧。

网友点评

相关声明:
乐看影院(www.6k.com)收录的台湾剧蔷薇之恋高清完整版数据来自视频资源---神马影院 播播影院